Для тех, чья натальная карта имеет акценты в Рыбах или Деве (Узлы, Лилит, личные планеты или Асц) — нередко актуальны вопросы альтруизма, который становится частью жизненной философии.

Заботиться, опекать, добровольно служить человеку, лечить его душевные и физические раны, понимать, прощать и любить, полностью отдавая свои силы, энергию, время — это попытка вывести знаки на верхние этажи. Однако сейчас мы поймем, что без нижних этажей, подпирающих эту идейную конструкцию, домик попросту развалится, а человек останется на его руинах оплакивать свое печальное положение, ругать судьбу в несправедливости, винить окружающих в эгоизме и неблагодарности.

💖 Безусловная Любовь

Речь идет о популярном в духовных кругах стремлении Любить Безусловно (не владея техникой безопасности для такой любви), а также любимом занятии альтруистов — Спасать Невинных Жертв. Наибольший риск при этом — стать жертвой Жертвы (а этот процесс зациклен), что и происходит в большинстве случаев.

Что мы имеем ввиду, когда хотим научиться любить безусловно? Словосочетание красивое, а следовать этому посылу сложно. Обычно представляем, как человек делает нам гадости, обижает, унижает, а мы в ответ смиренно терпим и транслируем всепрощающую любовь. Звучит утопично, не так ли? И это нормально. Потому что у всех есть Эго, которое возмущается таким порядком дел. Пытаясь смиренно принимать негативное отношение, человек становится добровольной Жертвой. Пытаясь защитить себя — провоцирует конфликт и снова провоцирует появление негатива, необходимость тратить силы на защиту от этого негатива, постоянно бороться, отчего бесконечно устает.

Замкнутый круг? Да.

Как же сделать, чтобы не рождать негатив, принимать людей со всеми их недостатками и одновременно не ущемлять свое Эго?

Первым делом понять, что жертвенность и альтруизм — это красивые слова, которые сначала создают флер романтики, а потом оборачиваются против человека разочарованием и чувством, что его обесценили (я для него все — а он так поступил!). Но что теперь, в мире не останется добра, милосердия? И как не уставать от добра и милосердия, как быть готовым к тому, что его могут не оценить? Как быть готовым к несправедливости?

📌 Выгода как признак здорового эгоизма

Вспомнить про свое эго и взять на себя ответственность за выгоду, которую вы получите, причиняя добро. То есть, перестать ждать в ответ конкретной благодарности. Вы остаетесь в плюсе в любом случае — если человек будет благодарен или если он не будет благодарен. Вы уже не Жертва, а человек, который позаботился о последствиях своих действий. Сам.

А теперь посмотрим на страшное и антиальтруистичное слово выгода (значение в Википедии — «польза»). Она в данном случае выполняет защитную функцию на случай, если ваша безусловная любовь обернется очередным обесцениваем. При рождении мы получили тело, которое должны защищать в первую очередь, иначе мы демонстрируем пространству, что наша жизнь, тело, психика — не так важны в этом мире, как тела, жизни и психика других людей.

Безусловное принятие человека не требует никаких условий для того, чтобы вы позволяли человеку быть собой. А какой он? Он такой, каким стал в рамках условий, в которых рос. Его поведение может не соответствовать вашим ожиданиям. Вы растили ребенка, вкладывая в него силы, а он вырос неидеальным, неблагодарным, агрессивным. Получается, силы потрачены зря? Вы — жертва ситуации?

Вот тут и нужно вспомнить о выгоде, которую вы получаете независимо от того, каким будет результат вашей любви и принятия. Это тот самый материальный этаж, который заставляет человека вспомнить о своей опоре, об удовлетворении своих базовых, примитивных потребностей. Это именно та расчетливая Дева, которая возвращает Рыб в реальность.

На примере ролей мать и ребенок рассмотрим возможные варианты выгоды:

1. Ценный опыт воспитания, который можно передать другим, получив свою дозу благодарности и признания, которую не смог дать вам ребенок. Происходит перенаправление вектора вложенных усилий и обратная связь от другого источника.
2. Пересмотр ваших убеждений (когда слишком сильно люблю — оказывается, это может нарушать личные границы ребенка), вследствие чего вы можете заметить собственные травмы, а значит, в потенциале исцелить их.
3. Ценный опыт для ребенка (столкнувшись с вашими гиперзаботливыми проекциями в детстве, он научится защищаться от них во взрослой жизни, что уменьшит риск стать жертвой манипуляций). Ведь точно также кто-то может вкладывать в него все свои силы, а потом требовать свою долю благодарности, раскачивая эмоциональный фон (сколько браков легло по этой причине?).
4. Масса других вариантов, которые предстоит найти каждой «жертве» индивидуально. Ведь это ее работа на собой, не нужно перекладывать ее на плечи какого-нибудь спасателя.

💡 Модель развития оси

Получается, что даже негативный результат ценен, ведь он ведет нас к развитию. Это и есть ваша выгода. И гораздо экологичнее решить ситуацию таким образом, чтобы психика каждого участника этого сценария осталась неизнасилованной. Вместо того чтобы искать виноватых (Рыбы — эмоции), рациональнее сосредоточиться на развязке конфликта (Дева — стратегия).

Последствия принятых решений уже не изменить («вот если я тогда сделала так, все было бы иначе»), вешать на себя ярлык «плохого» или «хорошего» родителя — значит, продолжать жить прошлыми выборами. А кто же позаботится о настоящем, в котором всем хочется комфорта? Только вы сами, выбрав приоритет настоящего над прошлым.

Если вы вкладываете во что-то силы, а в ответ получаете ничего или негативную реакцию — вспомните, что вы в любом случае в плюсе. Просто найдите для себя эту выгоду, и это перенесет вас из роли Жертвы в человека, взявшего на себя ответственность за сохранение своего эго в здоровом состоянии.

Безусловная любовь и принятие человека станет для вас выгодой-защитой, когда вы найдете в этом явлении плюсы, которые вы получите независимо от действий и реакций человека на вашу любовь и принятие. Поздравляю, вы — независимы от него, не провоцируете конфликты и не являетесь жертвой. Цель достигнута.

Если вам нравится оказывать бесплатную профессиональную помощь — защитите себя условной выгодой, прежде чем причинять добро без условий (в данном случае — без оплаты). Возьмите ответственность за результат на себя таким образом, чтобы он не причинил ущерба вашей психике и при этом не зависел от поведения клиента и наличия его благодарности. В таких условиях стать жертвой своего альтруизма невозможно.

Эту защитную модель можно переносить на любые виды отношений, в которых вам необходимо принять и транслировать любовь без условий и где есть вероятность того, что ваш труд будет обесценен (мама — ребенок, волонтер — беспомощный человек, начальник — подчиненный, универсальный спасатель — универсальная жертва). Последняя комбинация по сути является нездоровой, но в психологической роли Спасателя и Жертвы оказываются большинство людей, часто неосознанно. А когда осознание приходит — становится очень плохо. Вот здесь выгода уже не может выступить в роли защиты, но может вытянуть вас из жертвенного состояния путем осознания полученной выгоды постфактум. И тогда окажется, что жертва была принесена не зря, а полученный опыт — бесценен. И с ним можно сделать столько полезного!

Эта статья написана Iren Goldman 16 марта 2020 года.