Часть первая «Инструкция к инструкции»

Часть первая шутливая, хотя кому как покажется, короче немного юмора от Солнца Мерк 90 Плутон, кому зайдёт.

После публикации поста “ЧТО ЕМУ ПОНРАВИТСЯ В ВАС”, поступили комментарии, суть которых «Хватит нам подстраиваться под них, пусть они завоёвывают нас». Запрос - реакция!

Хотя какой смысл писать девушкам о том, как их должен завоевать мужчина, когда собственно говоря эту инструкцию должен изучить «Он». 

Так вот, я придумала инструкцию о том, как донести ему эту инструкцию!

Смотрим через какие ворота к нам приходит Он и делаем всё по астрологическим правилам.

Смотрим в своей карте, в какой дом попал управитель 7-го дома.

Упр. 7 в 1 доме

Носим распечатанную инструкцию в нагрудном кармане. Нет такого? Пришейте! Это must have вашего гардероба. Так как нам нужна быстрота реакции! Вы должны вынимать его инструкцию из своего нагрудного кармана почаще.

И как только Он оказывается на расстоянии вытянутой руки вы выкатываете ему эту инструкцию прямо в лоб. 

Упр.7 во 2 доме

Перед свиданием вы должны сами выбрать ресторан. Прийти туда заранее и договориться с администратором, что инструкцию запекут в печенье-предсказание, пообещав, что свадьбу вы сыграете именно в их ресторане.

Условьтесь о 2-ух знаках которые вы подадите, один будет означать - несите ему печеньку с инструкцией, второй -несите ему все, что угодно, он не герой моего романа.

Упр.7 в 3

Ну, здесь всё просто! На своей страничке в соц. сети закрепляем инструкцию, а что, вам нечего скрывать.

Вообще лучше создать под себя группу и установить доступный всем желающим лицезреть, рейтинг активности ваших поклонников-подписчиков. Отбор кандидатов происходит открыто и прозрачно.

Раз в месяц два самых активных, с верхних строчек рейтинга, участвуют в интеллектуальном батле- победитель выигрывает приз 🏆свидание с вами!

А как ухаживать за вами он уже давно должен был изучить, инструкция в открытом доступе, поэтому и требования к нему соответствующие.

Упр.7 в 4

Здесь тоже можно прям с порога, или вернее ещё до порога отсеивать непригодный элемент. На входную дверь вывешиваем табличку: «Всяк в этот дом входящий, если хочешь в этом доме задержаться, изучи инструкцию»

Ну или пригласите поклонника на домашний ужин и пришлите ему меню будущего ужина на выбор, в обоих вариантах вы в качестве десерта, и там доводите ему инструкцию.

Упр.7 в 5

Подходим к свиданию с понравившимся кандидатом творчески.

При встрече, с достоинством протягиваете ему руку для поцелуя.

Устройте ему театральное представление, пусть знает, что с вами он не соскучится.

Например, вдруг откуда не возьмись рядом с вами появляются юные пажи в красных камзольчиках, зелёных лосинах и тапочках с длинными закручивающими носками, и самое главное медные трубы 🎺. Пажи с полной самоотдачей раздувают щёки и дуют в дуду, возвещая о важности момента. Тут же появляется глашатай, солидный мужичок с огромным свитком, откашлявшись, зычным голосом он оглашает инструкцию

Упр.7 в 6

Вообще идеально, если вы врач 👩‍⚕️ приходит такой симпатичный, временно беспомощный и всецело доверяющий вам пациент. Собираете полный анамнез, кто родители, чем болели, где работает, жена есть, дети, ну и все анализы, результаты МРТ, заключение нарколога, психиатра, окулиста, проктолога, венеролога.

Ага, всё норм!

Вы ему выписываете рецепт и протягиваете, а вслед за рецептом выкладываете на стол инструкцию, но руку с неё не убираете. И так проникновенно ему говорите: «Случай у вас конечно не простой, но вы попали в надёжные руки, и если вы будете соблюдать все инструкции….» И так медленно, двигаете к нему списочек. Если не дурак поймёт, заодно и проверите его когнитивные способности.

Упр.7 в 7

Итак, закатываете светскую вечеринку и приглашаете на неё всех достойных кандидатов на вашу руку и сердце.

Лёгкий эффект конкуренции, шампанское, смех, музыка, мужчины вежливо, но явственно соревнуются за ваше внимание.

А вы? Ну, а вы в это время, ведёте свою тонкую игру. Наблюдаете, взвешиваете, выбираете и приступаете к сбору своей коллекции.

Здесь нам понадобится подруга, которая выступит посредником. Она в светской манере должна завести разговор о вас с выбранными кандидатами и намекнуть, каждому в отдельности, что он вам понравился. Но у неё тут, кстати, завалялась очень дельная вещь, некая инструкция и вручает её ему. Главное, чтобы подруга была надёжная и вместо вашей, не всучила ему свою инструкцию.

Ну, а дальше дело техники, из всех одаренных инструкцией кандидатов, выбираете самого способного.

Упр.7 в 8

Приходите на скалодром или в ледовый дворец, где после тренировки хоккеистов можно кататься на коньках... и поехали.

Вы никуда не спешите, вы гурман психодрамы. Вы Нагайна, вы Багира - медленно наворачиваете круги вокруг своего кролика. Внешне такая спокойная и по всей видимости вовсе не вовлечённая.

И тут падаете со всей дури оземь, прямо под ноги тому, кем вовсе не интересуетесь. Ну а дальше он вас поднимает на руки, несёт в травмпункт, дожидается вас у двери, чтоб узнать как вы и проводить домой.

А вы ему, доктор сказал жить буду, но плохо….

Он округляет глаза, что, как?

А вы продолжаете. Плохо, только если не найдётся мне лекарство.

Он - что за лекарство, где его достать?

А лекарство это - говорите вы ему - твоя правильно оформленная любовь, вот прям в соответствии с этой инструкцией.

Ну и протягиваете ему заветную бумажечку, где прописаны скрипты вашей души.

Упр.7 в 9

Что тут говорить вы «собаку съели» на защите кандидатской о мужиковедении. У вас в этой области науки как минимум докторская степень. Вы точно знаете предмет (мужчин) и метод их исследования.

И обладаете всеми необходимыми качествами, чтоб вы достались только самому достойному: системностью, критичностью, значимостью, детерминированностью (ну то есть вы всегда правы), чувственностью, рациональностью.

Все ваши ухажёры каталогизированы в соответствии с их перспективностью. Осталось только вручить инструкцию лучшему из лучших.

Упр. 7 в 10

Используйте своё служебное положение, в конце концов, существуют же и ваши личные интересы, не только корпоративные.

Если вы начальница, здесь вообще всё просто, пусть ваш помощник подготовит определенное количество копий и разошлёт по почте, в соответствии с завизированным вами списком. Если в вашем списке есть подчинённые, они должны выучит инструкцию на зубок, иначе лишение квартальной премии - это будут только детские бирюльки. Вы же обладаете всей полнотой исполнительной власти, вот и властвуйте.

Упр.7 в 11

Создайте «Общество по защите прав мужчин». В учредительных документах пропишите пункт для всех членов общества изучить и применять инструкцию об обязанностях правильно ухаживать за вами. Лучшие будут получать гранты в виде свиданий с вами.

Само собой членами общества могут быть только представители сильного пола.

Упр.7 в 12

А здесь нужно создать секту имени Вас. Участники мужчины должны заучить, как таблицу умножения инструкцию, на зубок, вот чтоб ночью их разбуди, а они её отбарабанили без запинки. Пусть даже во сне бормочут: «Пункт один гласит - моя божественная всегда права. Пункт два гласит - если божественная не права, смотри пункт один!».

Эта статья написана Мариной Алфаль 22 апреля 2023 года.